第(3/3)页

    伏黑惠点头：“抱歉。”

    无功而返后的第二天，安室透却接到了来自伏黑甚尔的联络。

    “我找到他了。”电话那头有清脆的声音，似乎是在点烟。甚尔说，“早乙女天礼……是吧？”

    安室透脑海中所有繁杂的吵闹都消失了，只能听见电话里的白噪声，和自己缓慢说出的话语。

    “他在哪里？”

    ***

    【我不清楚是否分出了胜负。

    在对互相的攻讦中触碰到了更深的真实，有人比自己要更了解自己这件事原来是可能真实发生的啊。

    我明白了这一点。

    真的有人会宁可沉湎于迷惘也不愿做出改变吗？

    当然有，比如我。

    如果迷惘是长期以来组构出来，自己和世界的联系，是已经确定下来的自我形象。

    那不管多么幸福，多么快乐，我也没有去挣脱它的胆量。

    就像是害怕与人交际的孩子，虽然知道自己得迈出那一步，也确实鼓起勇气和人搭话了。但只要他心中依旧怯懦自卑，不管和多少人言谈甚欢，他永远是自我怀疑的。

    我能做好吗？

    我会搞砸吗？

    我的话是不是让人厌烦了？

    他们是真的喜欢着这样的我吗？

    我不知道。

    我也不知道，如果我真的为男人做出了改变，改变后的我会是什么惶恐不安的模样。

    我甚至不愿意去设想这件事发生的可能性，那对我而言是灭顶之灾。

    我的「拟爱」成功了。

    我的「爱」失败了。

    诚如之前所言，我没有空缺，没有欲求，没有追求和热爱。

    我感觉自己少了的东西，正是因为我什么也不少。

    我不需要用「爱」去补足「人格」，不那样做我也是完整的。

    舞台落幕，我听见了嘘声和叹息，但我从未如此清晰地感觉到自己很安全。

    我需要这份安全，他成全了我的安全。

    在和他彻底分开后，生活和往常没有任何区别。

    我依旧会定期去商店采购。

    因为没有钟爱的牛奶品牌，所以沿着货架去拿靠近保质期的那一盒，因为人多的话很快就能喝完，所以将更新鲜的留给其他人。

    走到生活百货区取下家庭装的牙刷套件，再将不同味道的牙膏扔进购物篮。

    空气清新剂也要换新了，不然就只能对着室内的烟味头疼而无可奈何。

    回到家，从碟片中取出《狮子王》，看见刀疤被辛巴制裁的时候发出「啊」的感叹。

    剩下的话堵在嗓子眼。

    那时候的心情就和冰箱里没能喝完而变质的牛奶一样，就和多出来的牙刷一样，就和空气中浓郁的清新剂味道一样。

    我默默看完了狮子王，突然想起我其实是喜欢看爱情电影的。

    只是那张碟片在放映机上最显眼的位置，所以也就顺手放进去了。

    所有都只是顺手而为，我向老天发誓没有半点别的心思。

    我在自己安全的堡垒里，说是勇敢，却没有踏出去的勇气；说是懦弱，我早已在「拟爱」中拼尽了全力。

    爱是肋骨被撬开后开出的花。

    有人的花早已被摘掉了。

    有人的花还未破土萌芽。

    我想起以前和男人说过的玩笑话。

    我说：「钱没了，可以再赚，可良心没了——」

    他接话：「赚得更多了。」

    当时的我笑得乐不可支，现在的我依旧能捂着嘴笑个没完。

    告别是为了在再次重逢的时候能够好好说出「好久不见」，我们没有告别，所以也不用期待着下一次重逢。

    我想，如果再次在某条昏暗的小巷见到那个湿漉漉的男人，如果还能虚假的述说爱意，我依旧会那样做。

    我会怯生生问他，你还记得我吗。

    「羞赧不是心动，心跳不是笃爱。」

    「我是那个躲在角落里，不再试着拼命拟爱的躯壳。」

    ————《拟爱论》·终】


    第(3/3)页